Последний раз я стояла (хотя чо там стояла, вполне себе ехала) на коньках в начале 2019 года, перед универсиадой, на мастер-классе Алексея Ягудина. В одной запрещенной соцсети даже остались фото- и видеосвидетельства.
Честно прошла шаги и дорожки, изобразила цепь фонариков, но когда Ягудин сказал: «Щас мы немножко разгонимся, а потом так ножкой эть – и сделаем ласточку, а если ножкой эть вот так – то пистолетик!», я возопила: «Да ёрш твою медь! Какая ласточка? Какой пистолетик? С таким центром тяжести в виде жопы я только падать могу!»
Знаю одну барышню, которая дважды за свою жизнь падала на катке на жопу, и оба раза после этого наблюдала две полоски теста на беременность, и в обоих случаях родила по девочке. Не берусь утверждать, что между падением на жопу и фактом беременности (и тем более полом младенца) есть четкая причинно-следственная часть, но эта «ж» явно неспроста. Гипотеза точно требует проверки. Поэтому предложила барышне держаться ближе к бортику и в случае чего падать носом вперед в сугроб. Но тут в наш эксперимент вмешался муж этой барышни, категорически запретив ей падать куда бы то ни было в принципе. Потому что упадешь один раз, а подтвержденную гипотезу придется растить минимум 18 лет.
В общем, будьте аккуратны на катке!